Trang Chính
Latest images
Tìm kiếm
Đăng ký
Đăng Nhập
Sat Feb 07, 2015 5:36 pm by Bonnie268
1. Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường:
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- ừh! có xịt ớt ko?
- xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...
- xịt...xịt... ít thôi.
Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá.
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- Ừ! 15$ một cái mua được ko?
- Mua...mua...
- Pho-mát ko? thêm 1$
- mua...mua...
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua...mua...
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua... không nổi
2. Có 1 người tên là Mike chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, Mike nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế Mike 2 năm liền chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp Mike và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, Mike trả lời: em buôn lậu xe đạp
3.
Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok - bác sĩ nói- Đây là 1 chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là đc.
Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè dầm nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vậy".
4.
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
5.
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha sứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lo^ng` với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện bấy lâu nay của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi kìa!
6. Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Ả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Ả Rập:
- Phatima, bạn đã ngủ chưa đấy?
- Cảm ơn bạn, mình chưa ngủ! Cô Ả Rập trả lời.
- Ôồ, bạn có thể cho mình vay 100 đô là được không?
- Khò ... khò ... khò ..!
7. Anh chàng thợ săn hảo tâm mời hàng xóm sang ăn tiệc. Ngon thì ngon thật đấy nhưng có kẻ phải đau lòng rơi lệ.
Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
- Món gì thế?
- Thịt thỏ - Chủ nhà đáp.
- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu... "meo" một tiếng.
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- ừh! có xịt ớt ko?
- xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...
- xịt...xịt... ít thôi.
Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá.
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- Ừ! 15$ một cái mua được ko?
- Mua...mua...
- Pho-mát ko? thêm 1$
- mua...mua...
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua...mua...
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua... không nổi
2. Có 1 người tên là Mike chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, Mike nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế Mike 2 năm liền chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp Mike và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, Mike trả lời: em buôn lậu xe đạp
3.
Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- Ok - bác sĩ nói- Đây là 1 chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là đc.
Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè dầm nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vậy".
4.
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
5.
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha sứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lo^ng` với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện bấy lâu nay của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi kìa!
6. Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Ả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Ả Rập:
- Phatima, bạn đã ngủ chưa đấy?
- Cảm ơn bạn, mình chưa ngủ! Cô Ả Rập trả lời.
- Ôồ, bạn có thể cho mình vay 100 đô là được không?
- Khò ... khò ... khò ..!
7. Anh chàng thợ săn hảo tâm mời hàng xóm sang ăn tiệc. Ngon thì ngon thật đấy nhưng có kẻ phải đau lòng rơi lệ.
Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
- Món gì thế?
- Thịt thỏ - Chủ nhà đáp.
- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
- Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu... "meo" một tiếng.
